Dos chicas dentro del baño

Acto primero, escena primera.

(Interior. Lavabo de una discoteca. Dos chicas conversan. Una está sentada sobre la encimera de mármol del lavabo. La otra se está pintando frente al espejo).

Marta: Raúl trajo ayer una crema anti-celulítica a casa.
Bea: ¿Quién, Raúl?
Marta: El mismo. Estaba en el salón cuando sentí el ruido de la llave en la cerradura. Pensé que eras tú y bajé el volumen de la televisión. No encendió la luz. Pero en seguida reconocí los pasos de Raúl caminando de puntillas. Me levanté y le pillé en el pasillo de camino a la cocina.
(Bea se perfila el labio frente al espejo mientras habla).
Bea: Qué susto se llevaría, ¿no?
Marta: El susto fue mío que creí que iba a estar sola hasta las doce.
Bea: No te rayes, pero verte con esas pinzas plateadas en la cabeza y el pijama de patos es para echar a correr y no parar.
(Marta se ríe)
Marta: Lo cierto, es que del susto, se le cayó la bolsa de la farmacia al suelo. Y al agacharme para ayudarle a recogerlo me encontré con la crema anti-celulítica.
Bea: No me puedo creer que Raúl se compre algo así. Si es alérgico a las cremas. Antes que tocarlas se amputa los dedos.
Marta: Me confesó que se lo había recetado el médico.
(Bea aparta la bolsa de maquillaje a un lado)
Bea: ¿Él médico? ¿A Raúl? Pero si este chico es pura fibra, un cañón. ¿Me vacilas?
(Marta baja el volumen de la voz)
Marta: Se lo recetó el urólogo.
Bea: ¿El urólogo? No será que Raúl quiere algo.
Marta: Que no. Que va en serio. Se puso a llorar y me abrazó. Dice que se tiene que poner la crema anti-celulítica dos veces al día con un masaje. Ahí. Ya me entiendes.
Bea: ¡Ahí!.

Marta: Ya ves, ni los chicos se libran de ella.
Bea: Cómo se puede tener celulitis en el paquete. Esto es el colmo.
(Salen del baño).